ضرب المثل های جالب درباره ازدواج

من ازاین “کاش ها” بیزارم… بیزارم وقتى که مراباخودبه رویاى قشنگت میبرند…

مى برند و با برگشتنم دوباره غمى بزرگ رابه دلم مىنشانند!

خوشبختی را در همین لحظه باور کن.لحظه ای که دلی به یاد توست*

فقط پلی بودم برای عبورت…?فکر تخریب من نباش…?

به آخر که رسیدی،فقط دست تکان بده،?خودم فرو میریزم…

یارو میره کلانتری میگه که طوطیم گم شده . بهش میگن :خب حالا چیکار کنیم ؟

میگه هیچی فقط فحش هایی که به شما میده نظر شخصی خودشه !

کوک میکنم چشمانم را روی امدنت،

نمی آیی و من برای همیشه خواب میمانم.

چقدرخدا دوسم داره، که خواست یه چیز بهونه شه

تا سهمم از دیدن تو، تنهایی توی خونه شه

خواست توی آغوش بگیرم، اون که یه عمر دلم میخواست

اون که عزیزتر از همست، قشنگ تر از فرشته هاست

خواست که برام تجربه شه، بوسیدن فرشته ها

آی چه شب قشنگی بود، ممنونتم آهای خدا…

سهم هر کسی که باشی خوش به حال روزگارش

پاییز و زمستونش هم میشه بهتر از بهارش

سلامتی همه اونایی که تو دل ما نشستن،کرایه هم نمیدن صلوات.

مرده شب خونه نمیاد فرداش زنش میپرسه کجا بودی میگه پیش دوستم

زنه زنگ می زنه به ده تا از دوستاش ۴ تا میگن اینجا بوده ۲ تا میگن هنوز اینجاست !

سلامتی همه رفیقای با مرام….

چه زلزله عجیبى ست “دوستت دارم” که به وقت گفتن آن دلم ریخت،پاهایم لرزید،

دریک کلام “منهدم” شدم!

خوابیدنی که توش “بوس”، ” بغل” و “شب بخیر عزیزم” نباشه کپه مرگه…

سلامتی همه ما مجردا که هرشب  کپه مرگمونو میزاریم !

غرق شدم در دریاى چشمانت..

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه!”

قانون ۲ نیوتون:
عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود ، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!

۳  آرزوى مردها :
۱٫ اونقدر که مامانشون میگه خوشتیپ باشن
۲٫ اونقدر که بچه اشون دوست داره پول داشته باشن
۳٫ اون قدر که زن شون شک داره زن داشته باشن

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!

همیشه پشت سرهرمرد موفقی زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره.

مردا مثل جای پارک میمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونایی که موندن یا خوب نیستن یا دم در خونه مردمن!

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم!

آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و… در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!

عکس العمل آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدى: الهى بمیرم، چیزیت نشد؟
۱ سال بعد: عزیزم، بیشتر مواظب باش!
۳ سال بعد: مگه کورى؟ جلو پاتو نگاه کن!
۵ سال بعد: آخیش؛ دلم خنک شد.

هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه ، چون شادی تنها چیز زندگی نیست !

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه!

زنها دوست دارن با مردى ازدواج کنن که
مثل شیر قوى
مثل خر کارى
مثل سگ باوفا
مثل میمون با مزه
و مثل خروس با غیرت باشه….
ولی بعد ازدواج میفهمن مردها
مثل شیر بی رحم
مثل خر نفهم
مثل سگ هار
مثل میمون زشت
و مثل خروس همه ى مرغها رو دوست دارن

مرد یعنی فیس و کبر و ادعا
مرد یعنی سایه ای پر دردسر
مرد یعنی یک هیولای دو سر
مرد یعنی یک کویر بی گیاه
مرد یعنی زندگی با او تباه
مرد یعنی عاشق پنچ شنبه شب
مرد یعنی دردسر در نیمه شب
مرد یعنی آسمانی بی فروغ
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ
مرد یعنی شوره زاری بی علف
مرد یعنی عمر زن با او تلف

مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت!

از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!

بی تو هر لحظه مرا بیمِ فرو ریختن است
مثل شهری که به روی گسل زلزله هاست...

آیا می دانی بدست آوردنت تنها "استثناء" در خواستن ، توانستن است . . . ؟

نكند يوسف عمرم رود از مصر خيالت ، باز آواره ی تنهایی چاهم بكنی!

شب است و در به در کوچه هاى پر دردم / فقير و خسته به دنبال گمشده ام ميگردم / اسير ظلمتم ، اى ماه پس کجا ماندى؟ / من به اعتبار تو فانوس نياوردم

دلتنگي بد نيست , يادگاريست از آنهايي كه دوستشان داريم و دورند  از ما ...

سلام فکر کردی اس جدیده؟ یا فکر کردی کارت دارم؟ نه بابا خواستم بگم دوستت دارم...

گل اگر خار نداشت ... دل اگر بی غم بود ... اگر از بهر‎ ‎پرستو قفسی تنگ نبود ... زندگی‎ ‎, عشق ,‎ ‎اسارت ,‎ ‎قهر‎ ‎, آشتی ... همه بی معنابود

کاش میفهمیدی قهر میکنم تا دستم را محکمتر بگیری و بلندتر بگویی بمان . . .
نه اینکه شانه بالا بیندازی و آرام بگویی هرطور راحتی . . .

هنوز اون روز فراموشم نمی شه
که با دست قشنگت روی شیشه

کشیدی عکس قلبی و نوشتی
واسه امروز و فردا و همیشه

زندگی بر خلاف آرزوهایم گذشت ...

یه شوهرم نداریم تا قبل از ازدواج با ما اصن نمدونسته صبرو صبوری چیه ! ولی بعد از ازدواج با ما، به ایوب معروف بشه  !

یه شوهرم نداریم وقتی بچه ی سرتقمونو دعوا کرد، بچه مون که حرصش گرفته و ناراحت شده، با بغض (الهی باباش فداش شه) بهمون بگه، مرد قحط بود زن این شدی؟ و وقتی رفت تو اتاقش از خنده ریسه بریم، شوهرمونم بغض کنه !

یه شوهرم نداریم که توی مهمونی های خونوادگی مجبور نشیم کنار ِ دخترای ترشیدۀ فامیل بشینیم !

یه شوهرم نداریم قبل از ازدواج چون ما بهش جواب مثبت نمی دادیم می خواسته خودش رو از پشت بوم پرت کنه ، بعد از ازدواج وقتی با اخلاقش آشنا شدیم و دیدیم نمی تونیم تحمل کنیم، خودمون این لطف رو در حقش کنیم !

یه شوهرم نداریم توی یه جشن معلم کلاس اولش ببینیم با خنده بهمون بگه این شوهرت یه شاگرد زبون نفهمی بود که دومی نداشت، بگیم آخه چرا؟! شروع کنه به تعریف که: "وقتی از بچه‌ها پرسیدم بزرگ شدین چکار میکنین؟ شوهرت گفت:عروسی، گفتم:نه منظورم اینه که چکاره میشی؟ گفت:داماد، گفتم:نه منظورم اینه که وقتی بزرگ بشی چه میکنی؟ گفت:زن میگیرم، آخرش گفتم:احـ‌‌مق وقتی بزرگ بشی برای پدر مادرت چکار میکنی؟ گفت: عروس میارم!" و در حالیکه شوهرمون مثه لبو قرمز شده و همه حضار دارن میخندن بگه کلا از اول خیــلی به ازدواج علاقه داشت !

یه شوهرم نداریم وقتی بهش اس میدیم ؛ " کجایی؟ " یا " داری چیکار میکنی؟ " , فک نکنه میخوایم چکش کنیمو بدونه از سر دلتنگیهُ بگه ؛ تو فکر عجیجمم که باز دلتنگ شده !

حیف نون میره نانوایی، یه 5 ریالی میده میگه نون میخوام. یارو بهش میگه نون که 5 ریال نیست! غضنفر گفت: صداشو درنیار من ماکسی میلیانوسم.

حیف نون میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!!

در زندگی کاری را انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد ! (عمه دکتر شریعتی) یه روز حیف نون یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر . غضنفر میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟!!

آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار

یارو  میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره

میزاره روی پیشونی بانکدار  میگه:

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟

میگن نه، میگه پس یه موز بده !

یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند !

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده…

سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نزاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره

به سلامتی اونی که بیکسه، ولی ناکس نیست . . .

بسلامتی اون دختری که حاضر زیر بارون خیس بشه ولی‌ سوار ماشین هیچ پسری نشه . . .

سلامتی اونایی که تو این هوای دو نفره با تنهاییشون قدم میزنن  . . .

به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دایمیه!

به سلامتی اونی که بیکسه، ولی ناکس نیست . . .

بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا “تومن”

چون هم تو هستی توش، هم من . . .